Keckan

Vill du gifta dig med mig..nån gång..i framtiden?

Jaaa...vadå..det är ju skottdagen..den enda jävla dagen då vi tjejer får fria. Då får man passa på ;D

Sooo..what do you say??? *S*

Nu har jag gjort nåt dumt. har plågat mig själv med att titta på korten jag har av honom. Varför gör man sånt? Är man en självplågare inombors eller? Måste vara nåt sånt.
Det är fortfarande jobbigt..blir säkert lite bättre för var dag men fasen så ont det gör..och vad långsamt tiden går.
Det är svårt att förstå varför det inte skulle hålla när vi hade det så bra. Jag vet att jag inte kan tvinga fram nånting. Jag vill ju inte vara med någon som inte vill vara med mig. Man kan inte låta bli att ta detta personligt..att det är något fel på mig.Vad gjorde jag fel?

Folk säger att 8 månader är ju inte så långt tid. Det va tillräckligt för mig. Det finns väl ingen tidsgräns för hur lång tid som måste gå innan man kan säga att man är kär. Jag har inte lätt för att bli kär..det krävs verkligen rätt person. och det hade jag funnit nu.

På ett sätt grämer jag mig att vi inte har kunnat träffats och prata igenom detta. Jag har inte fått känna hans armar kring mig och bli tröstad av honom. Jag har heller inte fått chansen att trösta honom. Det känns inge bra på nåt sätt. Men men..omständigheterna...

Jag saknar honom ibland så det skär i mig..blir ständigt påmind om honom. Jag tänker på detta HELA tiden. Jag vill inte..orkar inte. Det tar för mycket av min energi. Jag saknar till och med hans fyllesamtal på helgerna. Utan dem blir det tomt om nätterna:) Helgerna är jobbiga. det var ju då vi träffades. Tänker nu på vad vi kunde ha hittat på och vad jag såg fram emot att träffa honom.
Vi hade samma syn på hur vi vill att ett förhållande skulle vara. Jag har lärt mig mycket av gamla förhållande. Allt var så annorlunda denna gången..så bra..JAG var annorlunda på något sätt. Han fick fram det bästa inom mig. Jag kände mig mer säker , avslappnad och trygg med honom än jag någonsin känt innan.

På ett sätt vore det lättare om jag kunde va arg på honom....tycka han är en idiot. Men det går ju inte. Finns inga fel på honom. Jag är kär i honom för att han är just HAN. Han har så många bra sidor. Han är den underbaraste männsika jag träffat. Jag gillar när killar inte ska vara matcho och tro de kan allt och vet allt.  Sånt går bort! Jag skulle kunna sitta och skriva sida upp och sida ner med alla bra saker jag fallit för hos honom..but I'll spare you ...

Nä..Nu borde jag ta tag i min dag..jobbet väntar. *kram*

Sitter och läser bland gamla dikter..skrivna av mig och andra. Shit va deprimerande..och vackert. *S* Men de stämmer så bra just nu. Och de jag skrivit själv..hmm..inte så dumma ;) Kanske ska snickra ihop en diktsamling..läser folk dikter idag???

Då har jag varit uppe i 28 timmar exakt..NU..typ. Har jobbat natten..åkte direkt från jobbet till kurs mellan kl 8.00-12.00. Är jag trött? JA! Är jag speedad? JA! Vet inte om jag ska sova eller försöka vara vaken. Ska kanske jobba sen i eftermiddag igen. Känner jag mig rätt så somnar jag i söffa här snart.

Natten var okej..tänkte MASSA! Men vad vågar jag nog aldrig säga. Det vart en del tid över till att tjöta av sig med arbetskamraten. Mest bara lite tankar. Men höll det mesta i huvudet..och där får det nog stanna. Vet inte vart jag får allt (dumt) ifrån. Jag vinklar och vrider på allt i skallen..blir kanske inge klokare..bara får fler frågor. Men jag kom till insikt med vissa saker..tror jag. Visste inte detta uppbrottet skulle ta så hårt på mig som det gjort. Men det är väl efteråt som man inser vad man förlorat.

Inte blev min tillvaro någe roligare när jag öppnade lönespecen! KUK! Sorry! är så illa trött på detta nu. Vill ha ett jobb där jag trivs och tjänar okej, bättre med pengar. Nån som har ett ledigt???? Känns som allt bara skiter sig för mig just nu..men vill inte ge upp..på många plan. Hoppet är det sista som överger oss..säger de som vet. Hoppas det stämmer. Vill vara lycklig igen. Mådde så bra för bara ett tag sen. Att det kan förändras på bara ett ögonblick är svårt att fatta.Känslorna bara rusar runt..sluta med det..jag hinner inte med. I just wanna get back on track.

Nu ska jag "vila" lite! *kram*

Nej nu vill jag att det ska hända nåt kul i mitt liv..vill ha nåt roligt att skriva om. Visst..det händer lite kul..för andra *S*

En av min bästa kompisar ska gifta sig i sommar!! :) Så kul! Nån som vill vara min date? *S*

En annan av mina äldsta och bästa vänner ska ha sitt andra barn. Jag tror det blir en flicka :)

Jag ska troligen få gå till frissan nästa vecka..behöver piffas upp lite.

Får skumma mail på Facebook. Står det nånstans att jag är nybliven singel eller? Leave me alone! nada intresserad av sånt där. Fröken Kecka kommer inte synas ute i vimlet på ett tag. Fick bevis på i helgen att jag och alkohol inte är nån bra kombination just nu. Ska hålla mig lugn. Jag kommer va tråkig och hemmakär ett tag..men det får folk ta.

Ska jobba lite i veckan så jag får lite annat att tänka på. Sen har jag ju den där uppsatsen att grejja med. Blä! *S*

Ännu en helg förbi. Har haft både kul och inte. I fredags mötte jag Syrran och P på Cafe Artist. Tog en öl och försökte ha lite kul. Satt och pratade lite. Men jag klarade inte av att va kvar så länge. Gick hemåt runt 21.30. Så svårt att sitta och försöka se ut att ha kul när man bara vill lägga sig ner och gråta. Blir så arg på mig själv..men jag orkar bara inte.

På lördagen var pappa här på dagen. Vi var till Bergvik och käkade och sen åkte vi hem till syrran. Mitt humör va inte mkt bättre men det hoppas jag de fattade. Är apalessen nu för tiden..det får folk ta. Jag måste låta mig själv va lessen och gråta vissa dagar..andra dagar går det lite bättre.
På kvällen kom det lite folk hem till syrran och P och det va dags för M-festivalen och spel. M-festivalen ägnade vi inte så mkt tid åt..förutom min favvo Björn då :). Sen spelade vi spel hela kvällen. Jag hade riktigt kul tills alkoholen och tankarna tog över. Det vart många tårar. Det är skönt att få gråta ut faktiskt även om jag inte orkar mer snart känns det som. Jag får låta detta ta den tiden det tar. Men det känns så jäkla tungt. Så in i helvete tungt. Jag saknar honom så det gör ont i mig.  Jag har aldrig känt så här för någon förrut och tanken på att jag ska göra det igen..för någon annan känns omöjlig. Det är ju honom jag vill ha. Honom jag vill vara med.
Jag är i alla fall glad att vi kan prata och hålla kontakten. Det är jobbigt att prata med honom samtidigt som jag så gärna vill höra hans röst. Det är så mycket blandade känslor. Vet inte vart jag ska göra av alla. Vet inte vad jag ska säga. Allt känns bara så konstigt. Och jag känner mig så dum..för allt jag gick och hoppades på..på alla förväntningar..framtidstankar. Känner mig så dum för allt jag suttit och sagt till vänner om hur bra vi hade det, hur kul vi hade det och vad jag drömde om. Jag fick det säkert att låta så säkert . Känns som jag har gjort något fel på nåt sätt.  Han fick mig att känna mig så trygg. Nu känner jag mig så ensam. Så vilsen. Det känns som om jag skrämt bort honom med hur jag känner.
Jag vill inte vara kär längre..det gör bara ont.

Kitty Jutbring har skrivt en krönika om mitt liv just nu *S*

http://www.aftonbladet.se/punktse/kolumnister/kittyjutbring/article1894175.ab

Visste ni att jag har en låt med i Melodifestivalen? ja man skulle kunna tro det är jag som skrivit den. Sanna Nielsens låt "Empty rooms".  den enda bra låten hittills..tror hon (vi) har bra chanser att ta hem hela tjottaballunsen :)

Faan hur mkt tårar kan en människa klämma ur sig egentligen? Det här är ju löjligt. Men man blit ständigt påmind om honom. Så mycket som får en att tänka på honom. Jag vill bara somna och vakna när allt detta är över. Jag orkar inte med detta mer nu.....

Faan faan faan faan.. NEj ..det känns inte bättre! Det kommer ta sååå lång tid att komma över den här människan. Jag har väl fått svart på vitt nu hur det ligger till..och det är så tungt. Att förlora den underbaraste människan jag träffat hoppas jag inte min värsta fiende just nu.
Folk försöker trösta och lyssna. Och det är det bästa..när folk bara lyssnar. Att få höra: det känns bättre snart, det ordnar sig, glöm honom, han förtjänar inte en sån tjej som dig, du som va så go och snäll mot honom..bla bla bla..det är det värsta jag kan höra just nu. Jag VET att det kommer bli bättre så småningom..jag är inte dum i huvudet..men det är inte vad man vill höra. Man vill bara få ur sig all ilska, smärta och tankar..och då ska nån bara sitta där och finnas.
Och jag sitter och försvarar honom inför folk..när folk säger de inte förstår hur han tänker och varför han kan släppa en tjej som mig..då sitter jag och försvarar honom och blir arg på dom. Sjukt..jag vet..men är man kär så är man....jag månar ju om honom..vill inte att folk ska säga dåliga saker om honom. Det finns inget dåligt med honom.
Det känns så konstigt att inte höra från honom varje dag som innan. Höra vad han gjort under dagen, hur han mår och vad han har för planer och så. Det är en tomhet nu som inte går att beskriva. Kommer aldrig träffa någon som honom igen.
Känner mig utmattad på nåt sätt..har gett så mycket av mig själv till honom..gjort allt för att han ska må bra. Jag har aldrig känt så här för någon förrut. Jag trodde han var min framtid.

Jag känner mig så misslyckad som inte fick honom att bli lycklig.

Men..jag har fått lära känna en helt otrolig människa..saknar honom så mycket..saknar hans familj..hans kompisar som jag också fått äran att lära känna.  

It's gonna take a looong time.....looong

Jag tror inte riktigt jag fattat vad som hänt än. Det är som att jag vill inte förstå..vill inse inse. Vägrar ge upp..men vad tjänar det till? Jag måste ...
Detta har varit de bästa 8 månaderna i mitt liv..och så tar allt slut..det känns så tomt. Att en människa som har fått en att må så bra och va så lycklig kan få en att bli så ledsen. Det känns så fruktansvärt konstigt nu.
Jag tänker på allt vi gjort tillsammans..och allt som jag såg fram emot att göra med honom. Jag va villig att satsa allt för vår skull. Jag känner mig så dum på nåt sätt. Jag kommer aldrig mer få känna hans armar omkring mig..aldrig mer känna hans läppar mot mina. Det känns så tungt att veta nu att sist vi sågs va sista gången jag fick träffa honom.
Jag visste inte att det kunde göra så ont att sakna och förlora någon.

DUMPAD !!!!!!!!! The botten is nådd!

Det tar mig fortfarande tid att fatta. Jag blir lika funderad varje gång jag ser människor på stan, på bussen , i affären konkandes på massa påsar och väskor och går och pratar för sig själv. Högt och tydligt är samtalet oxå. Och det mest skrämmande är (innan jag förstår vad som försiggår) är att de verkar få svar på sina frågor och kommentarer från någon med.
Som sagt..det tar fortfarande nån liten sekund (för långt) innan polletten ramlar ner och jag inser:

-Ahhhhh...handsfree på mobilen! De pratar med nån i TELEFONEN!

Har börjar kolla på den underbara serien Gossip Girl. Ja naturligtvis inte på tv utan har laddat hem några asvnitt så jag ligger före Kanal 5.Scccchhhhh!!!!
Gillar Serena..söt tjej, snyggt hår och fina kläder. Men GUD vad jag stör mig på Chuck. Rika bortskämda snorunge. Vill bara ta hans jävla halsduk och ruska om honom, bitchslapa honom och skrika: DET FINNS EN VÄRLD UTANFÖR MANHATTAN. Det finns ett liv utanför som inte handlar om supa och pengar. Och sluta med det där jävla flinet. Är verkligen rikemansbarn så här? Tror jag redan vet svaret på denna frågan: Öhhh JA! Okej..kanske inte alla.

Och jaaaa jag veeet...Chuck är en karaktär i en tv-serie!!!  men ändå..han stör mig....

Just nu finns inte så mycket att blogga om..har hjärnsläpp..eller så händer det inte tillräckligt i mitt liv just nu kanske. Går mest och tänker, väntar och jobbar. Men bloggandet kommer igång så snart nåt knäppt händer :)

I'll be back!